日记心情

我知道大家都在担心我。。
所以打算把我的“秘密日记”放上来。。
不会写别的，只有我每天的语录。
如果觉得太悲伤就别读了。


我们三年两个月又两天的感情，
终于在二零零七年十一月十一日的三点四十七分画下句点。

这里将会纪录我所有分手后的感言。

十一月十一日
早上传了简讯给他。
说明了，今天要约出来解决我们的问题。
到了三点多，没勇气的我又传了多一则简讯给他。
问他到底还爱不爱我？想不想我们在继续？
他的回答简直像在我心口插了一把刀。
他说觉得对我的感觉像兄妹多过男女朋友。
就这样，我们结束了我们三年的爱情。
他用考试来当借口，说要读书不想想别的事。
我答应，说等考完试我们才解决问题。
当晚我的胃口就不好了。
晚饭居然丢掉了一半！
妈妈看我这样，明显的一定是出事了。
在她的追问下，我终于说出，“我和他。。。分手了”
我竟然说的出口！
泪就像水龙头似的流下来。
姐姐也进来房间听我们的谈天。
我的伤痛就像当年姐姐和“他” 所造成的伤痛一样。
就这样，全家人都知道我们分手了。
也这样，全家人都跟我一起伤心难过。

十一月十二日
一大早，听见打开我房门的声音。
我探头一看，原来是爸爸。
一定是想看看我有没有睡觉。
爱心早餐差点忘了拿。
带着沉重的心，我传简讯给她们。
说明，我和他，证实已分手了。
大家都很关心我，这我是知道的。
上了巴士，反复提醒自己千万别在公共场所哭。
但，我泪细胞可能太发达了。
一接到妈妈的来电，叫我别胡思乱想，要记得吃午餐，别让她担心。
我的眼泪又开始流了出来。
妈妈从来没有这样担心过我。
让我心里觉得暖暖的。
到了办公室，虽然逼自己别去想，
脑袋又怎么可能听话呢？
想着想着，眼泪还是不停的流。
看到朋友传来的简讯和电邮，我感动。
还说要来我家陪陪我。借我聆听的耳朵和肩膀靠。
我都接受。
没胃口，妈妈做的爱心早餐被我丢了。对不起！
可是当我回到家，我想了想，还是算了。
我哭，只怕她们也跟我一起哭。
她们都有男朋友要陪，我不应该这样做。
最后拒绝了她们的好心。
金花的一通电话又让我开始流泪。
这算是她第二次听到我的哭泣声了。
敏也打来了，正因不常接到她电话，所以我知道她也是担心的。
聊了五十多分钟，要吃晚餐所以挂了线。
也许是一整天没吃东西，晚餐我都吃光了。
九点钟的戏看了一半，我就一个人躲进房里。
悄悄的又传了简讯给他。
似乎感觉我又有问题，妈妈就进来房间看看我。
谈了一会儿，姐姐也进来了。
谈着谈着，我就传了好几个简讯给他。始终没回应。
终于等到他的回应了。
还是那句，只能把我当妹妹看待。
我们就这样连续传了好几个简讯，我才答应。
他说会一辈子照顾我这个妹妹（我居然天真的相信了！）
告诉姐姐和妈妈我的决定。
姐姐说至少他还会出现在我生命里，也算是件好事。
还和姐姐谈了别的心事，（姐姐在我房间陪我睡觉！）
时间匆匆离去，没想到已经快凌晨一点了！
带着哭累了的双眼，我进入了梦境。

十一月十三日
被爸爸关门的声音吵醒了。
一醒来，回忆开始在我脑海里播放。
我们做过的一切，吃过的东西，去过的地方，送过的礼物，
统统都被我想起来了！
就像我失去记忆力后，记忆力又找上我的感觉。
我又传了两个简讯给他。
冲了凉出来，没回应。
在出门前，我又传了多一则简讯。
说植物在没了空气不能存活，我也一样。
他已经像是我的空气，不能缺少。
我的生命里有了他才是完整的。
他的离去，把我的一部分也带走了。
可能是心灵，或者是思考，还是灵魂？
我，已不再是我了！
到了办公室， 我取下放在墙上的相框。
照片是去年在澳门拍的。
虽然有想丢掉的念头，可是却做不到。
将它放进包包的那一刹那，我流下了眼泪。
无法挽回的爱，我只能抱着希望他心里还有我。
就算只是一点点， 只要他心理还有我，我就心满意足了。
这应该算是我有史以来伤得最重的一次吧？

和欣+敏电邮说想出国散散心，她们都同意。
这让我而外的感动！
总觉得在家比在办公室好，至少有我家人陪我。
在办公室觉得冷清清的，头脑特别容易乱想。
手机关掉了，是为了避免自己情不自禁又想传简讯给他。
到了家，我知道爸爸还是不放心我。
他有想跟我谈话，可是我根本没心情说话。
姐姐问我叮当的戏几时上映？
我不知道。我已没留意这些事情了。
她说上映后，我们一起去看？
眼泪又。。。不知不觉地流下来了。
我冷冷的回了一句，“我不要”
就连我最想看的电锯四我都错过了，叮当还算设么？
九点是一部新的戏。
看到了戏里爱情的镜头，我就觉得心痛。
终于按耐不住，还是传了简讯给他。
内容说了要在他考试后，我们面对面谈。
说我希望他可以从新想想。
也说这段期间我都不会再传简讯给他了。
叫他保重和享受今晚LP的演唱会。
等了又等，始终没回应。
他这次真的打算狠下心了吗？
睡觉前，我想起以前的事。
看见我的Index Finger就想起，
我以前总爱poke他的腰，打扰他睡觉。
有时还来一个armpit attack吓一吓他。
想着想着，眼泪还是流下了。
突然房门打开，原来是姐姐。
说今晚也要在我房间睡觉。
知道她只是不想让我一个人晚上胡思乱想。
可是我身体的时钟已经习惯清晨醒来。
醒来时，家里是安静的。
我越会看见回忆在我面前播放。
经过这两天的一天一餐，体重又再一次往下滑。。。

十一月十四日
照样我在闹钟还没响时就醒来了。
看了看时间，五点四十七分。
头往窗外看，天空怎么还是那么暗？
似乎就快要下起一场大雨来了。
难道上天也在为我掉眼泪？
想着，天空就真的下起了大雨来。
打在窗口玻璃上，也模糊了我窗外的视线。
往右边看，我姐姐还在梦境中。
而我？怎么都不能入眠。
现在唯一推动着我的力量就是期盼十一月二十七日后的答案。
他，会改变主意吗？还是依然坚持着同一个答案？
我心理也没有任何的头绪。
我现在只想要紧紧地抱住他。我设么都不想要了。
只要他在我身边，有没有礼物，惊喜，都不重要了。
没有他的第三天，我的天空还是灰黑色的。
虽然我知道没有人会因为少了设么人而活不下去，
可是我肯定的是，会有人因为少了一个人而生命就此改变。
他妈妈就是一个很好的例子。
她的离去，难道也把他的灵魂和心灵给牵走了吗？
如果是这样，那她的离去将不止改变了他，也会就此改变了我。

连续哭了几天，泪腺好像被影响了。
现在想哭，泪水也不比前几天多了。
昨天到家，把相框收进橱里面 。
不仅感到一阵心酸。
我们的感情，难道就像别人所说的，“那么经不起考验吗？”
这么容易就能说放就放只意味着，你爱我没我爱你那么多。。。？

同事叫我一起去楼下喝咖啡，我拒绝了。
知道明天其中一位同事要走了，他们更加希望我去。
我。。。还是断然拒绝了。
在我控制不了的情况下，我居然又流下了眼泪！
而且就在同事面前！
我一边说我不舒服， 一边拿纸巾擦眼泪。
同事好像被我吓坏了。立即说没关系，不舒服就拿病假？
今天是第九个工作天，明天就要把report电邮出去了，怎么可以拿病假？

今天终于有吃午餐了。
在金花的陪同下，我到她工作附近吃午餐。
也顺便换了一本bankbook
选择吃面而不是平时的鸡饭。
另外还叫了一碗芒果甜品来吃。
吃到芒果甜品，让我想起在香港的时光。
那时，我们差一点天天都吃芒果呢！
现在呢？有没有机会再回去香港还是未知数。
打印bankbook时我也会想起他。
因为有一个时期我差不多每次约他出来都会去打印。
所以那时的他，一看见我拿出bankbook就知道我要干嘛了！

本来还蛮期待hol-ka洗出来的照片。
（一直告诉他holga拍的照片超赞的！所以想让他看看做证明。）
可是现在好不好看都不重要了。
在打这些字的时候，仿佛可以感觉到心在痛。
以前从来没有体会过的感受好像一次过全部找上我来。

从来没有尝试不带电话出门。今天也尝试了。
宁愿把它丢在床上也不愿把它带出门。
虽然有少许的不方便，但至少时间过得比较快。
不需要经常查看手机有没有新简讯，所以时间过很快。

这几天吃的东西已经算蛮少了，但又不知为何总是拉肚子。
或许应该改成泻肚子。
拉得我屁股都开始痛了啦！:(

回家大多数都自己一个人。
就算得多等一辆MRT也无所谓。
就只是为了要坐下来睡觉。
睡觉时间也过很快，一下子就到站了。
每天走同样的路回家，也会时不时想起他。
想起我们曾经手牵手走过的路。
想起他的名字（他姓曾所以。。。。）
我又要去泻肚子了。。

回到家，有邮件在等我处理。
上个星期order的LOMO东西到了！
打开来整理和放进纸袋中， 准备好meetup!
休息了一下就开电脑。
查查有没有新电邮。
结果金花要买F21的裤子所以就posted a spree entry上去。
万万没想到，这么快就被批准了！
几个之前有join过我spree的人现在也有join..
让我感到有点稍微的满足感!
也许能让我把头脑避开想他的念头。
就在这个spree的忙碌中，时间一分一秒过去了。
当我做closing时，已经是十五日了。
为了避免item oos，我尽快place order.

姐姐也问我有没有兴趣明年三月或二月去日本？
我问价钱来避开给她一个确实的答案。
说真的，我。。。。还是很想遵守我的诺言。
没有他的话，我，不会去日本。
也许你们会笑我傻瓜，但爱情不就是这样的吗？
我可能已经瞎了或聋了或失去感觉了。。
一切都不再重要。。我的生活的多姿多彩都被他带走了。。。

姐姐还是一样到我房间陪我睡觉。

十一月十五日
昨晚睡得很晚，将近一点钟才睡觉。
结果今天并没有在闹钟响之前就醒来。
这是不是件好事呢？
冲凉的时候，我又想起他。。。
想起最近我曾经问过他，“我对你有多重要？”
他的回答虽然不是我心里想的，但至少我还是对他蛮重要。
在他生日的前一个星期天，我问过他下个礼拜星期几能过来？
他说每天都没有空！
我给了他cold shoulder而他也感受得到。
就趣笑说，“我又没有说星期四没空？” （星期四是他的生日）
我甜在心里可是嘴硬的说，“是你自己说每天没空的咯！”
就连他朋友约他，他也安排在星期五。
把星期四留给了我。
虽然到了星期三他说改换星期五才庆祝，我也没生气。
因为他是体谅我星期四是第一个工作天，会很忙，第二天又得工作。
所以，我真的很难相信他所说的，“对我只像兄妹” 这句话。

我不要因为他怕没时间陪我而要分手。
我也不要他因为我前几天对他所说的那几句真心话而要分手。
如果他真是为了那些事而要分手，那就请把我给杀了吧！
我会对他说那些话，只是想让他知道我的感受，而不是在发牢骚。
我也不是在埋怨他不够时间陪我。
从第一天在一起，我就知道他有很多事情要做了，这我是明白的。

今天很忙！从早上到现在都还在赶报告！（现在是四点五十一分）
第一次！nehx nehx 居然提议把报告延后到明天才电邮出去。
因为有了个大麻烦，所以不得以得这么做。
刚刚和一位从online认识的organiser电邮。
她也知道了我的事情。知道她也尽全力地安慰我。
听说她曾经与她现任的男友分开了三年。
可是现在她们又走在一起了。听了我很羡慕！
不知我会不会也像她那么的幸运呢？

昨天姐姐拿hol-ka的照片去洗了。
今天将会去拿照片。
我不懂今晚看了照片后会有设么感觉。
看来今天又会是一天一餐了。
手机在我身边，刚才不小心掉在地上。
心理觉得很痛！虽然没有刮花但还是心痛。
一直往手机的方向看， 希望他会来一个简讯。
但是，始终都没有。
这是有史以来他最久没有传简讯给我了。
别一次是因为他出国，手机没讯号所以不能sms我。
真的很想念他的那些趣笑我的简讯。
就算只是传来惹我生气，我现在也很想念。
没有他的第四天，我开始想念起他的很多很多。。。
（在写最后一句话的时候，我眼泪又悄悄流下来了）

我在想念你！你知道吗？ =(

十一月十六日
我要听敏的话！把自己变回以前的样子。
这样他才不会为我担心！
同事从印尼会来了！还买了一盒甜甜圈哟！
等一下有时间我才放照片上来。

昨晚看见了hol-ka洗出来的照片。
没有勇气看“那一张”。
蓁的生日照片拍得不错啦！
但照片不在我身边现在，可能今晚才放上来。

走开了十分钟后。。。
我同事在切甜甜圈！
有芒果味道的！*开心*
让我吃了才放照片上来。。。

这个月的报告终于完成了！
胸口像是放下了一块大石！
不需要再担心要赶报告咯！
刚才也走去另一个办公室，忽然发觉我好像很久没回去？
虽然只是一个月前的事，但好像已过了几个月。

现在正在读“Men are from Mars, Women are from Venus“
其中一个topic讲述了男人也有他们“静一静的时候”
通常女人就会觉得他们的男朋友在疏远自己。
而女人就会“死缠懒打”地追究原因。
女人越这么做，男人就更加疏远自己了。
我想当时我一定是在不对的时间问不对的问题了。
有空我才放一些书里有道理的话上来。

我只想做那位拥有那双你要握住的手的人
I wanna be the only hand you need to hold on to